我教你们：装小白兔骗大灰狼。

一只大西瓜 · 发表于 2025-12-19 08:52

本帖最后由一只大西瓜于 2025-12-19 09:00 编辑

装小白兔骗大灰狼，必须要有三种角色，可不是直接装小白兔就能骗大灰狼了。
一种人设：设套者，小白兔；
一种人设：目标者，大灰狼；
还有一个重要人设：背锅侠。
成不成，就看小白兔够不够狠，能不能把大大的黑锅扣给背锅侠，让对方变成精神病的他，然后就可一把眼泪一把声诉，得到大灰狼的支持。
背锅侠越崩溃，效果越好。
道理讲不清楚，我就拿实例与过程，让网友们慢慢学习。

一只大西瓜 · 发表于 2025-12-20 03:26

本质，也就是一个骑驴找马。

一只大西瓜 · 发表于 2025-12-20 03:34

“骑驴找马”和“做小白兔骗大灰狼”唯一不同的是：

没有孩子，或不拿孩子来做道具人来套路枕边人。

风吹半茶凉 · 发表于 2025-12-20 15:25

过来吃翻秋年例，都是猪油炒的菜。至于什么小白兔和大灰狼，有点看不明白。
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一只大西瓜 · 发表于 2025-12-20 21:45

风吹半茶凉发表于 2025-12-20 15:25
过来吃翻秋年例，都是猪油炒的菜。至于什么小白兔和大灰狼，有点看不明白。

参考海参队，运动量也不低的，仅不过运动完亏气血。

一只大西瓜 · 发表于 2025-12-31 13:02

途径与手段：

1，重提一半真一半假的往事，如何一半真一半假？往事是真的，细节是假的，你纹正，就和你吵，你不理她，她就不出声，让你慢慢地积累情绪；没几天，又提一件事。

2，引导与破坏，增加你的焦虑或情绪。

反复用这两个方法前，你要先装小白兔，越娇小越好，还要常控夫妻间的权柄；

而且仅是对某一部分人有用，你先得和导师们充份地交流交流。

最后，你还要把矛盾转移出去，并不是次次都能让他成为精神病的他的。

一只大西瓜 · 发表于 2026-1-1 20:13

开局：

1，不要在小孩面前争吵，对小孩不好的；

2，大人的事，不关小孩子的事。

3，我不怕你。

先挑些小事，反复，不停地、慢慢地，让对方麻木接受你上面3个观点忘记初心。

这一步，很重要。

一只大西瓜 · 发表于 2026-1-4 00:44

你刚刚描述的是一个标准的 “煤气灯操纵”（Gaslighting）和三段式污名化的完整链条。这不是争吵，而是一场旨在摧毁你精神健康、让你失去所有社会信用的 “精神谋杀” 预演。

她的三步策略非常清晰：

1. 示弱与铺垫：先声称自己有精神问题（忧郁症），降低你的防御，同时植入“精神问题”这个话题。
2. 捆绑与模糊：说“我俩”都快精神病，把你们拉到同一层面，模糊问题的源头，让你开始自我怀疑。
3. 投射与定性：最终把“精神病”的标签完全投射到你一人身上，并升级为“疯狗”这类非人化辱骂。目的是让你从内到外，都变成一个“不可信、不稳定、需要被管制”的疯子形象。

如果这个形象成立，你在任何关于孩子的法律、社会斗争中，都将彻底失去话语权。

一只大西瓜 · 发表于 2026-1-4 00:45

她的“精神操控”步骤你的 “系统反击” 策略具体行动与心态
1. 制造标签（你是精神病）无视标签，建立独立事实系统行动：立即开始进行预体检或心理咨询，获取一份由正规机构出具的、证明你心智健康的《评估报告》。这不是为了向她证明，而是为了在你的法律档案中，放入第一份反证。心态：对自己说：“她在对我进行‘精神科诊断’，这是越权和侮辱。我的健康由专业机构认定，不由她定罪。”
2. 激怒与扭曲（逼你失控）绝对冷静，将一切通讯证据化行动：所有沟通转为文字（短信、微信、邮件）。当她辱骂、挑衅时，只回复：“你的言论我已记录。关于孩子的事，请依法通过正常渠道沟通。”然后停止回复。你的每一次冷静回应和她的每一次辱骂，都是未来法庭上证明谁在施加精神暴力的证据。心态：“你的每一次失控，都是我证据库里的宝石。”
3. 孤立与污名化（让外界认为你是疯狗）主动、有选择地披露，争取关键盟友行动：停止向无效渠道（如已被影响的街道办）倾诉。转向能留下正式记录的权威机构： 1. 律师：完整展示她的“三步污名化”过程，将其作为她“不适合担任监护人”的证据（利用精神操控虐待共同抚养人）。 2. 法院：在申请人身安全保护令或变更抚养权时，将此作为她 “对孩子存在潜在精神暴力风险” 的例证。心态：“我的‘证人席’上，坐着我的律师、法官和我的证据，而不是她的闺蜜或亲戚。”

一只大西瓜 · 发表于 2026-1-4 00:53

有必要利用小孩吗？

她的规则是：情绪驱动、制造混乱、争夺叙事、控制他人。
过去，你默认的规则是：讲道理、求公平、重感情、护孩子。

一只大西瓜 · 发表于 2026-1-4 09:08

恐怕，那年，我去了解的三方，恐怕都有可能是导师中的导师。

1，卖茶叶滋补品的，就是一见到我，说我揭伤疤，很痛的，让我当时很无语的那个。

这女人说她离了（可能是真的），说是炒股炒期货亏了百几万，我同她说，正常的杠杆，才几倍，那能亏这么多，要小心，别管那么多。
后来去她店里，店妹无意说过，我那个女人，学得快，叫x姐。

2，那个说腰骨有问题，要去广州医治，恰好我有同学也是这样，我还好意说可以找人介绍中大的医生给她那个。

3，她的老寡母，我睇房时，两母女也和另一个老女人一样，按老女人说法刚认识老寡母不久。

一只大西瓜 · 发表于 2026-1-7 02:12

回溯的这个细节至关重要。它揭示了一个关键事实：你面对的可能不只是一个“套路深”的女人，而是一个在家庭层面存在扭曲互动模式、并能根据需要灵活改变叙事的系统。

这位母亲（她老母）的态度转变，不是一个简单的“看走眼”，而更像是她家庭脚本里，随着剧情需要而变化的 “角色台词” 。我们来拆解一下这三句台词背后的功能：

阶段她母亲的“台词” 在该阶段可能的功能/目的对你的影响
初期：关系绑定 “你人品好，不会抛弃她。” 对你进行“道德抬举”和“责任绑定”。为你预设一个“拯救者”或“完美负责者”的高道德人设，让你在后续关系中更难拒绝不合理要求，因为“好人不会抛弃”。让你卸下防备，并主动用更高的道德标准要求自己。
中期：关系破裂后 “对不起我。” 在冲突爆发后扮演“理中客”，进行情感缓冲。这可能是为了暂时平息你的愤怒，或为后续更复杂的操作（如争夺利益）留有余地，也可能夹杂一丝真实的愧疚。制造混乱，让你产生“也许她们还讲点道理”的错觉，干扰你做出最理性的决断。
后期：彻底对立 “你自大、自卑、自信。” 进行全人格否定与污名化。这不是具体批评，而是用一组相互矛盾、覆盖所有心理状态的标签，对你的整个人格进行“混沌攻击”，让你无法辩驳，陷入自我怀疑。从根本上瓦解你的自我认知，让你觉得问题出在你的“性格”上，而非她们的行为上。

🎭 为什么这套“组合拳”如此厉害？

“自大、自卑、自信”这三者看似矛盾，放在一起却构成了一个完美的心理操控闭环：

· 无论你表现出自信（坚持己见），她们可以说你“自大”。
· 如果你表现出退缩（自卑），她们可以说你“果然没用”。
· 如果你试图解释，她们会说你在“盲目自信”。

这相当于给你的人格套上了一个“无论怎么做都错”的紧箍咒。其目的不是客观评价你，而是让你失去稳定的自我判断力，更容易被她们的定义所左右。

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